3. ABOUT THE FREE ENTRANCES TO THE CLUBS
OFERTAS DE CLUBES: TU ARMA SECRETA CONTRA LOS VAMPIROS ABUSIVOS DE IBIZA
LA ESTAFA:
¿Las discotecas de Ibiza cobran 30 € por el agua? ¡Qué historia tan chula! Así es como contraatacamos:Entradas con descuento a lugares donde los guardias fingen no hablar inglés.
Listas de invitados gratis, porque pagar 500 € por un puesto “VIP” es una extorsión sofisticada.
CÓMO DESBLOQUEAR:
Modo normal: obtén tus pases al momento del check-in (si sobrevives a nuestro escaneo de identificación).
Acción de jugador profesional: Envía un correo electrónico a info@oceanbeat.es con "SÁLVAME DE LA QUIEBRA".
Te conectaremos antes de la fiesta para que puedas presumir ante los campesinos en la fila.¿POR QUÉ MOLESTARSE?
Guarde su dinero en efectivo para cosas importantes (como sobornar al DJ).
Imagina que eres un jugador de baloncesto, hasta que llegan los kebabs a las 4 de la mañana.DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Entrada gratis ≠ regalo. Llorarás cuando veas los precios de los cócteles.OFERTAS DE CLUBES: TU DOSIS SEMANAL DE LA GRASA UNDERGROUND DE IBIZA
EL MENÚ ROTATIVO DEL CAOS:
Sospechosos habituales: Ushuaïa (donde tu tarjeta de crédito va a morir), Hï (sí, la diéresis tiene un coste adicional), Club Chinois (para cuando tienes antojo de dumplings con gotas), Es Paradis (el nombre es irónico, confía en nosotros).
Comodines: SWAG (trae tu vergüenza), EDEN (Adán y Eva no podían permitirse esto), Baloo (vibraciones de jungla, cero pantalones), Tantra (namaste, giro).
Apretones de manos secretos: ¿Odias esto? Sobornaremos a cualquier club de la isla. Solo pregunta.
LETRA PEQUEÑA (NO HACEMOS ABURRIDOS):
Las ofertas se aferran a las FIESTAS, no a los lugares, como los turistas borrachos a un flotador de piscina.
Algunos clubes solo se portan bien los martes o cuando Saturno está retrógrado. Échale la culpa a su ego.
CÓMO HACKEAR EL SISTEMA:
WhatsApp nuestra línea directa: +34 673 81 98 02
Envía un mensaje de texto con la palabra “FOMO EMERGENCY” para obtener información instantánea.CONSEJO PROFESIONAL:
Menciona “El jugo de la jungla de Baloo”: el código secreto para “Soy demasiado tacaño para el servicio de botella”.
¡Salud por pasar!
Lo entendemos: reservar una fiesta en barco no es como pedir una pizza. (A menos que tu pizza incluya DJ y bebidas gratis... en ese caso, quizás).
Antes de comprometerse:
Consulta nuestras preguntas frecuentes, términos y condiciones y toda la información relevante. ¿Aún tienes dudas? Perfecto.
Contáctanos:
Contáctanos por mensaje directo a través de la página de contacto o por WhatsApp al +34 673 81 98 02. Estamos aquí para charlar: sin bots ni tonterías, solo personas que disfrutan haciendo que tu viaje sea legendario. (¡O quizás no, descúbrelo!)
¡Ahora salgan, exploren y convirtamos esos “tal vez” en “¡sí, por supuesto!”
1. PREGUNTAS GENERALES
"RESERVA DIRECTAMENTE O ARREPENTIRÁS MÁS TARDE.
Somos la fuente de entradas original: sin intermediarios, sin cargos ocultos, solo los mejores precios y confirmaciones instantáneas. Ah, y somos la ÚNICA fiesta en barco que ha ganado el Premio Travellers' Choice de TripAdvisor con tanta frecuencia (una exageración, pero cierta).Anuncio de servicio público: El 90% de nuestros boletos se pierden incluso antes de aterrizar. ¿Te da miedo perderte algo? No reserves ahora.
¿Sigues navegando? Tu yo del futuro ya se está dando una palmada en la frente.
RESERVA AHORA – o DM/WhatsApp +34 673 81 98 02 si te gustan las heroicidades de último minuto.
GROUP DISCOUNTS: BECAUSE MORE CRAZY PEOPLE = MORE FUN
Got 6+ rebels? Congrats – our system slaps a fat discount on your booking, no begging required. Just:
1. Book like a normal person → 2. Pick your date → 3. Slam in „6+ guests“ → 4. Watch the price drop like a bassline„But what if I’m bad at math?“
If you book 5 or fewer? No discount, duh.Want an extra sweet deal?
Text +34 673 81 98 02 on WhatsApp and whisper „I need that under-the-table Sangria discount“PS: Tickets sell faster than the captain’s patience at check-in. Don’t be the group that splits up because Karen forgot to book.
"DESPEDIDAS DE SOLTERO/A: TU ÚLTIMA NOCHE DE LIBERTAD MERECE UNA LOCURA AL ESTILO IBIZA"
Tenemos una tripulación de degenerados listos para convertir un "Acepto" en "¿Realmente hicimos eso?". Estamos dentro.Cómo funciona:
Envíe un correo electrónico a info@oceanbeat.es con:
Tus exigencias más salvajes (¿Strippers? ¿Fuegos artificiales? ¿Un DJ vestido de sacerdote? Lo hemos visto todo.)
¿Cuántas pobres almas estás arrastrando a esto?
Fechas: porque incluso el caos necesita un horario
Todo lo demás que pondrá celoso a tu ex
Responderemos con un plan tan desquiciado que tu escuadrón pensará que vendiste un riñón para poder comprarlo.
¿Por qué confiar en nosotros?
Llevamos corrompiendo las despedidas de soltera desde que en Ibiza aún se usaba el acceso telefónico. Sin juicios. Sin límites. Sin supervivientes.PD: Las entradas estándar son para aficionados. Las verdaderas leyendas tienen entradas a medida.
TU KIT DE SUPERVIVENCIA PARA UNA NAVEGACIÓN SIN sobresaltos
1. CONTROL DE ESPIONAJE (PERO QUE SEA SEXY)
Toma una foto de tu identificación: no necesitas fotos glamorosas, solo demuestra que no eres un pirata buscado.2. BOLETO A LA LOCURA
Tu teléfono es tu billete de oro. Muestra el billete electrónico o imprímelo (uno por tripulación es suficiente).3. CASH: EL COMPAÑERO DEFINITIVO
Si tu billetera ha estado floja, lleva efectivo para ajustar cuentas. Revisa tu boleto electrónico: te delatará.4. NO NEGOCIABLE:
Deja el drama en el hotel, pero trae tu sonrisa. Nosotros nos encargamos del resto.
2. SOBRE NUESTRA FIESTA EN BARCO EN IBIZA
FIESTA EN BARCO POR LA TARDE
El check-in comienza a las 13:45 horas.
El embarque comienza a las 14:45 horas.
Hora de la fiesta: de 15:00 a 18:00 horas.
Lugar de encuentro: VANILLA BEACHUbicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
FIESTA EN BARCO AL ATARDECER
El check-in comienza a las: 17:15 horas
El embarque comienza a las 18:15 horas.
Hora de la fiesta: 18:30 a 21:30 horas
Lugar de encuentro: VANILLA BEACHUbicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
¿TRAMPAS PARA TURISTAS? ¡NO! ESTAMOS AQUÍ PARA SABOTEAR TUS CLICHÉS DE INSTAGRAM.
EL VIAJE:
Playa d'en Bossa, pero sólo las partes que tu hotel no te mostrará (mojis demasiado caros).
Google Maps jura que las bahías secretas no existen: la culpa es de la venganza de 20 años de nuestro capitán contra los algoritmos.
Vistas tan ilegales que harán que las fotos de vacaciones de tu ex parezcan un fondo de Zoom.QUÉ ESPERAR:
Tratamientos faciales con agua salada > días de spa.
Calas escondidas donde incluso los influencers temen adentrarse.
Vibras del atardecer que arruinarán todos tus futuros atardeceres.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Esto no es un “crucero”: es un giro en la trama de tu verano.REGLAS PARA PARAR EN LA NATACIÓN (SÍ, HAY REGLAS)
EL TRATO:
A mitad de la locura, estacionaremos nuestro caos flotante en la Bahía Amante, donde el agua es tan azul que hará que la piscina de tu ex parezca un charco. Sumérgete, refréscate o simplemente flota como una medusa arrepentida.PERO – LA LEY DEL CAPITÁN ES ABSOLUTA:
Nuestra leyenda salada decide si los cambios de humor del Mediterráneo permiten nadar. ¿Por qué?Si Poseidón está haciendo un berrinche (olas agitadas = no).
Si las corrientes son más furtivas que una cita de Tinder (primero la seguridad, luego el caos).
Si el clima no es tan frío (somos divertidos, no suicidas).
Anuncio de servicio público:
¿No nadar? Nada de historias tristes. Usaremos el Plan B: ron extra, chismes turbios y fingir que solo queríamos "navegar" desde el principio.TUS TÍMPANOS LLAMARON: QUIEREN EL DIVORCIO
LA SITUACIÓN DEL SISTEMA DE SONIDO:
En nuestros barcos no hay DJs, sino terroristas.
Las leyendas residentes + mercenarios invitados (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) forman equipo para castigar la pista de baile.
¿Género? Sí.
QUÉ ESPERAR:
Las gotas de bajo están tan sucias que necesitarás una ducha después (el agua salada es gratis).
Listas de canciones seleccionadas para que tu Spotify Wrapped tenga una apariencia básica.
Cero frialdad. Cero queso. Solo vibra de guerra desde el muelle hasta el amanecer.
ADVERTENCIA:
Bailar es obligatorio. Los arrepentimientos están garantizados. ¿Hidratarse? Tú decides.YOUR LIVER’S WORST NIGHTMARE (WE’RE PROUD OF IT)
THE LIQUID LORE:
3 HOURS OF FREE MAYHEM
Standard/VIPs: Chug icy Estrella, drown in Don Simon’s “sangria” (it’s 80% fruit, swear), or mainline soda like a toddler. Your funeral.
Basic Ticket Broke Boys:
Pay-as-you-go mode activated. Don’t worry, prices won’t scalp you harder than your last Tinder date.
UPGRADE YOUR POISON:
Premium Long Drinks – for when you want your bad decisions to taste like a vacation.
Cocktails – less “mixology”, more “weaponized happiness”.
WARNING:
Hydration? That’s what seawater’s for.¿SIN ROPA? NO HAY PROBLEMA. PERO SEAMOS REALISTAS…
LAS REGLAS QUE IGNORAMOS (Y LAS QUE NO):
¿Código de vestimenta? Ponte ese traje de baño que dice "Estoy aquí para arruinar relaciones", o conviértete en un villano de Bond en un bañador. No juzgamos.
¿"Objetos de valor"? ¡Qué audaz, Darwin! ¿Perdiste tu Rolex? Nuestro seguro cubre "malas decisiones de vida", pero solo hasta el equivalente a tres tragos de tequila.
CONSEJO PROFESIONAL:
Si tu atuendo no parece el subtítulo de un reality show de Netflix, estás demasiado elegante.PD: La desnudez no está prohibida, pero prepárese para imitaciones de tiburones no solicitadas.
FIESTA EN BARCO OCEANBEAT IBIZA
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
4. SOBRE NUESTRAS OPCIONES VIP
SILVER VIP: TU PASE A LO BÁSICO (PERO CON UN TOQUE DE LUJO)
LAS VENTAJAS PARA LA GENTE QUE CREE QUE “PLEBE” ES UN VERBO:
Embarque prioritario: evite las colas: sus zapatos de yate merecen algo mejor.
Cubierta intermedia “exclusiva”: un “espacio seguro” con guardias para bloquear a los desconocidos (y tus malas decisiones).
Anfitriona privada: Tu animadora/fotógrafa/terapeuta personal. Úsala para darle envidia a la plebe.
50€ para gastar gratis O Prosecco: porque lo básico sabe mejor con burbujas.
“Y MUCHO MÁS” (Traducción: Chantajearemos a los DJ para que reproduzcan tu lista de reproducción vergonzosa).
ATRAPAR:
Solo quedan XX entradas: más raro que el sentido común a las 3 a. m.ACTUALIZA AHORA → Antes de que los VIP dorados te roben la atención.
“GOLD VIP: FOR PEOPLE WHO THINK ‘MONEY CAN’T BUY CLASS’ IS A DARE”
THE PERKS (FOR THE NOUVEAU RICHE IN A HURRY):
Super-priority boarding: Cut the line like a billionaire dodging taxes.
“Luxury” gold zone: A VIP area with Instagram-worthy shade (read: one palm tree) and cushions that’ve seen more drama than Love Island.
Private hostess: Your personal hype-manager. She’ll laugh at your jokes (fake it) and hide your phone when you text your ex (again).
€100 free-spend OR Laurent-Perrier – because Prosecco is for silver peasants.
“PLUS MUCH MORE” (Translation: We’ll Photoshop you into the DJ booth if you beg hard enough).
CATCH:
Only X tickets left – rarer than humility in a crypto bro.
UPGRADE NOW → Before someone realizes you’re faking it ’til you make it.
6. OTRAS PREGUNTAS
FOOD RULES (YES, WE’RE JUDGING YOUR SNACK GAME)
THE DEAL:
Chef’s Daily Plot Twist: Paella so flamenco-dramatic it’ll make your abuela cry. Or pasta that’s basically edible confetti. Veggie options? Sure – but we know you’re lying about being vegetarian.
Snack Smugglers Beware: Your Doritos aren’t welcome here. Why?
Security ninjas (with a sixth sense for contraband Cheetos).
Legal jargon: “Regulations” = code for “we’d rather you spend €20 on our overpriced tequila.”
UPGRADE YOUR LUNCH:
Paella – tastes better when it’s free (and you’re slightly sunburned).
Pasta – carbs to cushion the coming hangover.
OR ELSE:
Try sneaking in snacks? Enjoy eating them in the shame corner while we blast “Criminal” by Fiona Apple.¿MENORES DE 18 AÑOS? ASÍ ES CÓMO HACKEAR EL SISTEMA (LEGALMENTE)
LA VACÍO ESCALOFÓNICO:
Sí, somos divertidos, no criminales. Si aún llevas la insignia de mérito de "Mi Primera Resaca", envía un correo electrónico a info@oceanbeat.es con:
Asunto: “AYUDA, SOY DEMASIADO JOVEN PARA SER TAN GENIAL”
Le enviaremos a sus padres un permiso que básicamente es una exención legal de "Sí, arruina a mi hijo".CÓMO FUNCIONA:
Tus padres lo firman (no preguntamos por qué lloran).
Imaginas que es para un viaje escolar (guiño, guiño).
Todos fingimos que no sabemos que tienes 17 años (hasta que aparecen las pruebas en Instagram).
CONSEJO PROFESIONAL:
Miente y dice que es para un "seminario de vela juvenil". Funciona el 60 % de las veces, siempre.REGLAS DE CANCELACIÓN (NO SOMOS DESPIADADOS, SOLO SELECTIVAMENTE MISERICORDIOSOS)
LA LETRA PEQUEÑA PARA:
Darwinistas del billete básico:
Sin reembolsos. Sin reprogramaciones. Sin compasión. Hiciste clic en "Acepto". No somos tu mamá.Otros humanos con alma (estándar y VIP):
Cancela o reprograma la fiesta hasta 6 horas antes. ¿Necesitas una nueva fecha? Elige cualquier día hasta el fin del mundo, hasta 2 años después (si no tenemos reserva).CÓMO PEDIR MISERICORDIA:
Correo electrónico ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Sugerencia de asunto: “AYUDA, MI EX ME ESTÁ ACOSANDO”)DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
“Espacio disponible” = cuando nuestro barco no está organizando una fiesta de sirenasMISSED THE BOAT? YOUR FOMO HAS A 2-YEAR SHELF LIFE”
THE DEAL:
So you ghosted our party? Cool. We’ll keep your shame on ice for 730 days – because even vampires need a social life.
HOW TO UNF*CK YOUR FUTURE:
Pick any date before 2028 (or until climate change sinks us).
Cross fingers we’re not booked solid with people who actually show up.
Reschedule here → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DISCLAIMER:
After 2 years? Your ticket becomes a museum relic. Enjoy explaining that to your therapist.SMOKING RULES (WE SEE YOU, PYRO)”
THE DEAL:
Designated Smoking Zone: AKA “The Cough Corner” – puff away without setting the boat (or our patience) on fire.
Ashtrays Provided: Use ’em. Or volunteer to swim back collecting your butts like a guilty mermaid.
WHY?
Security Ninjas lurk in shadows, judging your aim.
Ocean hates litter more than influencers hate unedited selfies.
BREAK THE RULES?
Enjoy a ”stern chat” with our captain (he’s 60% sailor, 40% disappointed dad).PS: Vaping? Congrats, you’re the boat’s human fog machine.
TU VIAJE DE BOLETOS (TAMBIÉN CONOCIDO COMO CÓMO SER ADULTO SIN LLORAR)
PASO 1: EL TROFEO “SOY ADULTO”
Recibirás un correo electrónico de confirmación (sí, vemos tu tarjeta de crédito llorando).PASO 2: RITUAL FOMO
Haga clic en el enlace “check-in online” (es nuestra forma de decir “demuestra que eres humano”).PASO 3: BOLETO ELECTRÓNICO RAIN DANCE
Tras el check-in, nuestro sistema podría otorgarle un ticket. De lo contrario:Fase 1: Revisa tu carpeta de correo no deseado. ¿Gmail es pasivo-agresivo? Siempre.
Fase 2: Envía un correo electrónico de pánico a ticket@oceanbeat.es con “AYUDA, MI ENTRADA ME ESTÁ ROTO” en la línea de asunto.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
El ego de nuestro sistema es frágil. Compleméntalo con emojis.PD: ¿Sigue sin funcionar? Intenta sacrificar un mojito a los dioses del wifi.
TUS COSAS, TU PROBLEMA (NO SOMOS TU NIÑERA)
LAS REGLAS:
¿Casilleros? No. Nuestro barco es una zona de "quien lo encuentra, se lo queda". ¿Perdiste tus AirPods? ¡Felicidades! Ahora son el trabajo extra de una sirena.
¿Objetos de valor? Guárdalos como tu última neurona en una barra libre.
¿POR QUÉ?
No somos detectives (a menos que cuentes el hallazgo de tragos de tequila perdidos).
Las gaviotas tienen alas pegajosas: su Rolex es su plan de jubilación.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Si no está atornillado, asume que es un cebo para el Kraken. 🦑💍PD: ¿Nos pillaste preocupándonos? ¡No, no, no! Prueba Carnival. 🚢😎