3. ÜBER DIE KOSTENLOSEN EINTRITTE IN DIE CLUBS
CLUB-ANGEBOTE: IHRE GEHEIMWAFFE GEGEN IBIZA'S PREISWUCHER-VAMPIRE“
DER BETRUG:
Ibiza-Clubs verlangen 30 Euro für Wasser? Coole Geschichte. So wehren wir uns:Ermäßigter Eintritt zu Orten, an denen die Türsteher so tun, als würden sie kein Englisch sprechen.
Kostenlose Gästelistenplätze – denn 500 € für „VIP“ zu zahlen, ist einfach nur eine schicke Erpressung.
SO ENTRIEGELN SIE ES:
Normalmodus: Holen Sie sich beim Check-in Pässe (wenn Sie unseren ID-Scan überstehen).
Pro-Gamer-Move: Senden Sie eine E-Mail an info@oceanbeat.es mit dem Betreff „RETTEN SIE MICH VOR DEM BANKROTT“
Wir versorgen Sie vor der Party mit allem, was Sie brauchen, damit Sie vor den Leuten in der Schlange angeben können.WARUM SICH DIE MÜHE MACHEN?
Bewahren Sie Ihr Bargeld für wichtige Dinge auf (z. B. die Bestechung des DJs).
Stellen Sie sich vor, Sie wären ein echter Ballermann – bis um 4 Uhr morgens die Döner kommen.HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Freier Eintritt ≠ Gratisgeschenk. Du wirst noch immer weinen, wenn du die Cocktailpreise siehst.CLUB-ANGEBOTE: IHRE WÖCHENTLICHE DOSIS VON IBIZA'S UNDERGROUND GREASE“
DAS ROTIERENDE MENÜ VON MAYHEM:
Übliche Verdächtige: Ushuaïa (wo Ihre Kreditkarte stirbt), Hï (ja, der Umlaut kostet extra), Club Chinois (wenn Sie Heißhunger auf Teigtaschen mit Tropfen haben), Es Paradis (der Name ist ironisch, glauben Sie uns).
Wildcards: SWAG (bring your cringe), EDEN (Adam und Eva konnten sich das nicht leisten), Baloo (Dschungel-Vibes, keine Hosen), Tantra (Namaste Turnt).
Geheime Handschläge: Hassen Sie das? Wir bestechen jeden Club auf der Insel. Fragen Sie einfach.
KLEINGEDRUCKTES (WIR MACHEN KEINE LANGWEILE):
Angebote klammern sich an PARTYS, nicht an Veranstaltungsorte – wie betrunkene Touristen an eine Luftmatratze im Pool.
Manche Clubs spielen nur dienstags oder bei rückläufigem Saturn fair. Schuld daran ist ihr Ego.
SO HACKEN SIE DAS SYSTEM:
WhatsApp unsere Hotline: +34 673 81 98 02
Senden Sie eine SMS mit dem Text „FOMO EMERGENCY“, um sofortige Informationen zu erhalten.PROFI-TIPP:
Erwähnen Sie „Baloos Dschungelsaft“ – Geheimcode für „Ich bin zu geizig für den Flaschenservice.“
„Vielen Dank fürs Vorbeifahren!
Wir verstehen – eine Bootsparty zu buchen ist nicht dasselbe wie eine Pizza zu bestellen. (Es sei denn, zu Ihrer Pizza gibt es einen DJ und kostenlose Getränke … dann vielleicht.)
Bevor Sie sich verpflichten:
Tauchen Sie ein in unsere FAQ, unsere Bedingungen und alle interessanten Details. Sie fragen sich immer noch? Perfekt.
Kontaktieren Sie uns:
Schreib uns eine Direktnachricht über unsere Kontaktseite oder schreib uns eine WhatsApp-Nachricht unter +34 673 81 98 02. Wir sind hier, um zu chatten – keine Bots, kein Unsinn, nur Menschen, die deine Reise zu einem unvergesslichen Erlebnis machen möchten. (Oder vielleicht auch nicht? Finde es heraus!)
Gehen Sie jetzt los, erkunden Sie die Welt und verwandeln Sie diese „Vielleichts“ in „Ja, auf jeden Fall!“
1. ALLGEMEINE FRAGEN
„BUCHEN SIE DIREKT ODER BEREUEN SIE ES SPÄTER.
Wir sind die erste Adresse für Tickets – keine Zwischenhändler, keine versteckten Gebühren, nur die besten Preise und sofortige Bestätigungen. Und wir sind die EINZIGE Bootsparty, die jemals so oft den Travellers' Choice Award von TripAdvisor gewonnen hat (harter Vorstoß, aber wahr).PS: 90 % unserer Tickets sind schon Staub, bevor Sie überhaupt landen. Lust auf FOMO? Dann buchen Sie jetzt nicht.
Scrollen Sie immer noch? Ihr zukünftiges Ich schlägt sich bereits die Hände vors Gesicht.
JETZT BUCHEN – oder DM/WhatsApp +34 673 81 98 02, wenn Sie Lust auf Heldentaten in letzter Minute haben.
Gruppenrabatte: denn mehr verrückte Leute = mehr Spaß
Du hast 6 oder mehr Rebellen? Herzlichen Glückwunsch! Unser System gewährt dir einen satten Rabatt auf deine Buchung, ganz ohne Betteln. Einfach:
1. Buchen wie ein normaler Mensch → 2. Wählen Sie Ihr Datum → 3. Geben Sie „6+ Gäste“ ein → 4. Beobachten Sie, wie der Preis wie eine Basslinie fällt„Aber was ist, wenn ich schlecht in Mathe bin?“
Wenn Sie 5 oder weniger buchen, gibt es natürlich keinen Rabatt.Lust auf ein besonders tolles Angebot?
Senden Sie eine SMS mit der Nachricht +34 673 81 98 02 auf WhatsApp und flüstern Sie: „Ich brauche diesen Sangria-Rabatt unter der Hand.“PS: Tickets sind schneller ausverkauft als die Geduld des Kapitäns beim Check-in. Gehören Sie nicht zu der Gruppe, die sich auflöst, weil Karen vergessen hat zu buchen.
„JUNGGESELLENABSCHIEDE: IHRE LETZTE NACHT IN FREIHEIT VERDIENT DEN WAHNSINN IM IBIZA-STIL
Wir haben eine Crew von Degenerierten, die bereit sind, aus „Ja, ich will“ ein „Haben wir das wirklich getan?“ zu machen. Wir sind dabei.Und so funktioniert es:
Senden Sie eine E-Mail an info@oceanbeat.es mit:
Ihre wildesten Wünsche (Stripperinnen? Feuerwerk? Ein als Priester verkleideter DJ? Wir haben alles gesehen.)
Wie viele arme Seelen schleppst du da mit rein?
Termine – denn auch Chaos braucht einen Zeitplan
Alles andere, was Ihren Ex eifersüchtig machen wird
Wir werden mit einem so verrückten Plan antworten, dass Ihre Truppe denken wird, Sie hätten eine Niere verkauft, um ihn sich leisten zu können.
Warum Sie uns vertrauen sollten?
Wir haben Hochzeitsverabschiedungen verdorben, seit Ibiza noch Einwahlverbindungen nutzte. Keine Wertung. Keine Grenzen. Keine Überlebenden.PS: Standardtickets sind für Amateure. Echte Legenden kaufen maßgeschneiderte Tickets.
IHR ÜBERLEBENSKIT FÜR EINE REIBUNGSLOSE SEGELFAHRT
1. SPIONAGE-CHECK (ABER SEXY)
Machen Sie ein Foto von Ihrem Ausweis – Sie brauchen keine glamourösen Fotos, beweisen Sie einfach, dass Sie kein gesuchter Pirat sind.2. TICKET ZUM WAHNSINN
Ihr Telefon = goldenes Ticket. Zeigen Sie das E-Ticket vor oder drucken Sie es aus (eins pro Crew reicht aus).3. CASH: DER ULTIMATIVE FLÜGELMANN
Wenn Ihr Geldbeutel leer ist, bringen Sie Bargeld mit, um die Rechnung zu begleichen. Überprüfen Sie Ihr E-Ticket – es wird Ihren Zahlungsstatus anzeigen.4. NICHT VERHANDELBAR:
Lassen Sie das Drama im Hotel – aber packen Sie Ihr Grinsen ein. Wir kümmern uns um den Rest.
2. ÜBER UNSERE IBIZA-BOOTPARTY
NACHMITTAGS-BOOTPARTY
Check-in ab: 13:45 Uhr
Das Boarding beginnt um 14:45 Uhr
Partyzeit: 15:00 bis 18:00 Uhr
Treffpunkt: VANILLA BEACHStandort: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Baleareninseln, Spanien
BOOTPARTY BEI SONNENUNTERGANG
Check-in ab: 17:15 Uhr
Das Boarding beginnt um 18:15 Uhr
Partyzeit: 18:30 bis 21:30 Uhr
Treffpunkt: VANILLA BEACHStandort: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Baleareninseln, Spanien
„Touristenfallen? Nee – wir sind hier, um eure Insta-Klischees zu sabotieren“
DIE FAHRT:
Playa d'en Bossa – aber nur die Teile, die Ihnen Ihr Hotel nicht zeigt (überteuerte Mojitos).
Geheime Buchten, von denen Google Maps schwört, dass sie nicht existieren – die Schuld liegt bei der 20-jährigen Vendetta unseres Kapitäns gegen Algorithmen.
Ansichten, die so illegal sind, dass die Urlaubsfotos Ihres Ex im Vergleich dazu wie ein Zoom-Hintergrund aussehen.WAS SIE ERWARTET:
Salzwasser-Gesichtsbehandlungen > Spa-Tage.
Versteckte Buchten, in die sich selbst Influencer nicht wagen.
Sonnenuntergangsstimmung, die Ihnen alle zukünftigen Sonnenuntergänge verderben wird.
HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Dies ist keine „Kreuzfahrt“, sondern eine unerwartete Wendung für Ihren Sommer.Schwimmstopp-Regeln (Ja, es gibt Regeln)
DER ANGEBOT:
Mitten im Wahnsinn parken wir unser schwimmendes Chaos in der Amante Bay – wo das Wasser so blau ist, dass der Pool deines Ex-Partners wie eine Pfütze aussieht. Tauche ein, kühle dich ab oder lass dich einfach treiben wie eine reumütige Qualle.ABER – DAS GESETZ DES KAPITÄNS IST ABSOLUT:
Unsere salzige Legende entscheidet, ob die Stimmungsschwankungen im Mittelmeer das Schwimmen zulassen. Warum?Wenn Poseidon einen Wutanfall bekommt (unruhige Wellen = Nö).
Wenn die Strömungen hinterhältiger sind als bei einem Tinder-Date (Sicherheit geht vor, Chaos geht an zweiter Stelle).
Wenn das Wetter überhaupt nicht kühl ist (wir sind lustig, nicht selbstmörderisch).
PSA:
Kein Schwimmen? Keine traurigen Geschichten. Wir greifen auf Plan B zurück: Extra Rum, zwielichtiger Klatsch und so tun, als hätten wir die ganze Zeit „einfach nur abhängen“ wollen.Ihre Trommelfelle haben angerufen – sie wollen eine Scheidung
DIE SITUATION DES SOUNDSYSTEMS:
Auf unseren Booten sind keine DJs stationiert, sondern Beat-Terroristen.
Ansässige Legenden und Gastsöldner (Plastik Funk, 2 Elements usw.) bilden ein Tag-Team, um die Tanzfläche zu bestrafen.
Genre? Ja.
WAS SIE ERWARTET:
Die Basstropfen sind so schmutzig, dass Sie danach duschen müssen (Salzwasser gibt es gratis).
Kuratierte Tracklisten, die Ihrem Spotify Wrapped einen einfachen Look verleihen.
Keine Entspannung. Kein Kitsch. Nur Stimmungskrieg vom Dock bis zum Morgengrauen.
WARNUNG:
Tanzen ist Pflicht. Reue ist garantiert. Trinken? Das geht auf deine Rechnung.DER SCHLIMMSTE ALBTRAUM IHRER LEBER (WIR SIND STOLZ DARAUF)
DAS FLÜSSIGE WISSEN:
3 STUNDEN KOSTENLOSES CHAOS
Standard/VIPs: Eiskalten Estrella hinunterstürzen, in Don Simons „Sangria“ ertrinken (die besteht zu 80 % aus Früchten, schwöre) oder Limonade wie ein Kleinkind trinken. Ihre Beerdigung.Grundlegende Ticket Broke Boys:
Pay-as-you-go-Modus aktiviert. Keine Sorge, die Preise werden dich nicht mehr überfordern als bei deinem letzten Tinder-Date.VERBESSERN SIE IHR GIFT:
Premium Longdrinks – wenn Ihre Fehlentscheidungen nach Urlaub schmecken sollen.
Cocktails – weniger „Mixologie“, mehr „Waffenglück“.WARNUNG:
Flüssigkeitszufuhr? Dafür ist Meerwasser da.KEINE KLEIDUNG? KEIN PROBLEM. ABER SEIEN WIR REALISTISCH…
DIE REGELN, DIE WIR IGNORIEREN (UND DIE, DIE WIR NICHT IGNORIEREN):
Kleiderordnung? Tragen Sie den Badeanzug, der schreit: „Ich bin hier, um Beziehungen zu zerstören“ – oder verkleiden Sie sich als echter Bond-Bösewicht in einer Badehose. Wir urteilen nicht.
„Wertsachen“? Mutiger Schritt, Darwin. Rolex verloren? Unsere Versicherung deckt „schlechte Lebensentscheidungen“ ab – aber nur bis zum Wert von drei Tequila-Shots.
PROFI-TIPP:
Wenn Ihr Outfit nicht wie der Untertitel einer Netflix-Realityshow aussieht, sind Sie overdressed.PS: Nacktheit ist nicht verboten – aber machen Sie sich auf ungebetene Hai-Imitationen gefasst.
OCEANBEAT IBIZA BOOTPARTY
FRAGEN & ANTWORTEN
4. ÜBER UNSERE VIP-OPTIONEN
SILBER-VIP: IHRE EINTRITTSKARTE ZUM BASIC-SEIN (ABER AUF LUXUS-ART)
DIE VORTEILE FÜR MENSCHEN, DIE DENKEN, „PLEBS“ SEI EIN VERB:
Priority Boarding: Überspringen Sie die Warteschlange – Ihre Yacht-Schuhe haben Besseres verdient.
„Exklusives“ Mitteldeck: Ein „sicherer Bereich“ mit Türstehern, um Zufallsspieler (und Ihre schlechten Entscheidungen) zu blockieren.
Private Hostess: Ihre persönliche Hype-Frau/Fotografin/Therapeutin. Nutzen Sie sie, um das Volk neidisch zu machen.
50 € Freigutschein ODER Prosecco – weil Basics prickelnd besser schmecken.
„UND VIELES MEHR“ (Übersetzung: Wir erpressen DJs, damit sie Ihre peinliche Playlist spielen).
FANGEN:
Nur noch XX Tickets übrig – seltener als der gesunde Menschenverstand um 3 Uhr morgens.JETZT UPGRADEN → Bevor die Gold-VIPs Ihnen die Show stehlen.
„GOLD VIP: FÜR LEUTE, DIE DENKEN, „MIT GELD KANN MAN KEINE KLASSE KAUFEN“ IST EINE HERAUSFORDERUNG“
DIE VORTEILE (FÜR NEUREICHE IN EILE):
Super-Priority-Boarding: Überspringen Sie die Warteschlange wie ein Milliardär, der Steuern hinterzieht.
„Luxus“-Goldzone: Ein VIP-Bereich mit Instagram-würdigem Schatten (sprich: einer Palme) und Kissen, die mehr Drama erlebt haben als Love Island.
Private Hostess: Ihre persönliche Hype-Managerin. Sie lacht über Ihre Witze (so tun, als ob) und versteckt Ihr Handy, wenn Sie Ihrem Ex (wieder) schreiben.
100 € Freiverkauf ODER Laurent-Perrier – denn Prosecco ist für Silberbauern.
„PLUS VIEL MEHR“ (Übersetzung: Wenn Sie nur fest genug betteln, bringen wir Sie per Photoshop in die DJ-Kabine).
FANGEN:
Nur noch X Tickets übrig – seltener als Bescheidenheit bei einem Krypto-Bruder.JETZT UPGRADEN → Bevor jemand merkt, dass Sie nur so tun, als ob, bis Sie es schaffen.
6. SONSTIGE FRAGEN
ERNÄHRUNGSREGELN (JA, WIR BEWERTEN IHR SNACK-SPIEL)
DER ANGEBOT:
Chefkochs tägliche Plot-Twist: Paella, so flamenco-dramatisch, dass Ihre Abuela weinen wird. Oder Pasta, die im Grunde essbares Konfetti ist. Vegetarische Optionen? Klar – aber wir wissen, dass Sie lügen, wenn Sie sagen, Sie seien Vegetarier.
Snack-Schmuggler aufgepasst: Eure Doritos sind hier nicht willkommen. Warum?
Sicherheits-Ninjas (mit einem sechsten Sinn für geschmuggelte Cheetos).
Juristischer Jargon: „Vorschriften“ = Code für „Wir möchten lieber, dass Sie 20 € für unseren überteuerten Tequila ausgeben.“
VERBESSERN SIE IHR MITTAGESSEN:
Paella – schmeckt besser, wenn sie kostenlos ist (und man einen leichten Sonnenbrand hat).
Pasta – Kohlenhydrate, um den kommenden Kater abzufedern.ODER ABER:
Versuchen Sie, Snacks heimlich zu essen? Genießen Sie sie in der Schamecke, während wir laut „Criminal“ von Fiona Apple spielen.UNTER 18? SO HACKT MAN DAS SYSTEM (LEGAL)
DIE SCHLUPFLOCH:
Ja, wir sind lustig – keine Schwerverbrecher. Wenn du immer noch ein „Mein erster Kater“-Abzeichen hast, schicke eine E-Mail an info@oceanbeat.es mit:
Betreffzeile: „HILFE, ICH BIN ZU JUNG, UM SO COOL ZU SEIN“
Wir schicken Ihren Eltern eine Erlaubnis, die im Grunde eine rechtliche Verzichtserklärung im Sinne von „Ja, ruinieren Sie mein Kind“ darstellt.SO FUNKTIONIERT ES:
Deine Eltern unterschreiben (wir fragen nicht, warum sie weinen).
Sie tun so, als wäre es ein Schulausflug (zwinker, zwinker).
Wir alle tun so, als wüssten wir nicht, dass Sie 17 sind (bis die Beweise auf Instagram auftauchen).
PROFI-TIPP:
Lügen Sie und sagen Sie, es sei für ein „Segelseminar für Jugendliche“. Das funktioniert in 60 % der Fälle, jedes Mal.STORNIERUNGSREGELN (WIR SIND NICHT HERZLOS, NUR SELEKTIV BAMMÜTIG)
DAS KLEINGEDRUCKTE FÜR:
Grundlegende Ticket-Darwinisten:
Keine Rückerstattungen. Keine Terminverschiebungen. Kein Mitleid. Du hast auf „Ich stimme zu“ geklickt – wir sind nicht deine Mutter.Andere Menschen mit Seelen (Standard und VIPs):
Bis zu 6 Stunden vor der Party absagen oder verschieben. Brauchen Sie einen neuen Termin? Wählen Sie buchstäblich jeden Tag bis zur Apokalypse, bis zu 2 Jahre (sofern wir nicht ausgebucht sind).SO BITTET MAN UM GNADE:
E-Mail: ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Betreffzeilenvorschlag: „HILFE, MEIN EX STALKT MICH“)HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
„Platz frei“ = wenn auf unserem Boot kein Mermaid Rave stattfindetDen Anschluss verpasst? Ihre Angst vor Angst ist nur zwei Jahre haltbar.
DER ANGEBOT:
Du hast unsere Party geghostet? Super. Wir halten deine Scham 730 Tage lang auf Eis – denn auch Vampire brauchen ein Sozialleben.SO ENTSCHEIDEN SIE IHRE ZUKUNFT:
Wählen Sie ein beliebiges Datum vor 2028 (oder bis der Klimawandel uns untergehen lässt).
Drücken Sie die Daumen, dass wir nicht ausgebucht sind und die Leute tatsächlich auftauchen.
Termin hier verschieben → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Nach zwei Jahren? Dann wird Ihr Ticket zum Museumsstück. Viel Spaß beim Erklären des Tickets mit Ihrem Therapeuten.RAUCHERREGELN (WIR SEHEN DICH, PYRO)“
DER ANGEBOT:
Ausgewiesene Raucherzone: Auch bekannt als „Die Hustenecke“ – rauchen Sie, ohne das Boot (oder unsere Geduld) in Brand zu setzen.
Aschenbecher stehen zur Verfügung: Benutzen Sie sie. Oder melden Sie sich freiwillig, um zurückzuschwimmen und wie eine schuldige Meerjungfrau Ihre Kippen einzusammeln.
WARUM?
Sicherheits-Ninjas lauern im Schatten und beurteilen Ihr Ziel.
Das Meer hasst Müll mehr als Influencer unbearbeitete Selfies hassen.
GEGEN DIE REGELN VERSTOSSEN?
Genießen Sie ein „ernstes Gespräch“ mit unserem Kapitän (er ist zu 60 % Seemann und zu 40 % enttäuschter Vater).PS: Dampfen? Glückwunsch, du bist die menschliche Nebelmaschine auf dem Boot.
IHRE TICKETREISE (AUCH ALS WIE MAN ERWACHSEN WIRD, OHNE ZU WEINEN)
SCHRITT 1: DIE „ICH WERDE ERWACHSEN“-TROPHÄE
Sie erhalten eine Bestätigungs-E-Mail (ja, wir sehen Ihre Kreditkarte weinen).SCHRITT 2: FOMO-RITUAL
Klicken Sie auf den Link „Online-Check-in“ (das ist unsere Art zu sagen: „Beweisen Sie, dass Sie ein Mensch sind“).SCHRITT 3: E-TICKET RAIN DANCE
Nach dem Check-in stellt Ihnen unser System möglicherweise ein Ticket aus. Falls nicht:Phase 1: Plündern Sie Ihren Spam-Ordner. Gmail ist passiv-aggressiv? Immer.
Phase 2: Panik-E-Mail an ticket@oceanbeat.es mit „HILFE, MEIN TICKET IST WIEDER DA“ in der Betreffzeile.
HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Das Ego unseres Systems ist zerbrechlich. Unterstützen Sie es mit Emojis.PS: Immer noch nichts? Versuch doch mal, den WLAN-Göttern einen Mojito zu opfern.
IHRE SACHEN, IHR PROBLEM (WIR SIND NICHT IHR BABYSITTER)
DIE REGELN:
Schließfächer? Nein. Auf unserem Boot gilt: Wer's findet, darf's behalten. AirPods verloren? Glückwunsch, jetzt ist das ein Nebenverdienst für Meerjungfrauen.
Wertgegenstände? Bewachen Sie sie wie Ihre letzte Gehirnzelle an einer offenen Bar.
WARUM?
Wir sind keine Detektive (es sei denn, das Auffinden verlorener Tequila-Shots zählt dazu).
Möwen haben klebrige Flügel – Ihre Rolex ist ihre Altersvorsorge.
HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Wenn es nicht festgeschraubt ist, gehen Sie davon aus, dass es ein Köder für den Kraken ist. 🦑💍PS: Uns interessiert das? Falsches Boot. Versuchs doch mal mit Karneval. 🚢😎