3. À PROPOS DES ENTRÉES GRATUITES AUX CLUBS
OFFRES CLUB : VOTRE ARME SECRÈTE CONTRE LES VAMPIRES DES PRIX EXCEPTIONNELS D'IBIZA
L'ESCRIME :
Les clubs d'Ibiza facturent l'eau 30 € ? Une histoire sympa. Voici comment nous ripostons :Entrées à prix réduit dans des endroits où les videurs font semblant de ne pas parler anglais.
Places gratuites sur la liste des invités – car payer 500 € pour être « VIP » est tout simplement une extorsion de fonds.
COMMENT DÉVERROUILLER :
Mode normal : récupérez vos pass à l'enregistrement (si vous survivez à notre scan d'identité).
Mouvement de joueur professionnel : envoyez un e-mail à info@oceanbeat.es avec « SAUVEZ-MOI DE LA FAILLITE »
Nous vous connecterons avant la fête afin que vous puissiez vous vanter auprès des paysans qui font la queue.POURQUOI S'EN DÉTENDRE ?
Gardez votre argent pour des choses importantes (comme soudoyer le DJ).
Faites comme si vous étiez un joueur de basket – jusqu'à ce que les kebabs arrivent à 4 heures du matin.CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
Entrée gratuite = cadeau offert. Vous pleurerez quand même en voyant les prix des cocktails.OFFRES CLUB : VOTRE DOSE HEBDOMADAIRE DE GREASE UNDERGROUND D'IBIZA”
LE MENU ROTATIF DE MAYHEM :
Les suspects habituels : Ushuaïa (là où votre carte de crédit va mourir), Hï (oui, le tréma coûte plus cher), Club Chinois (pour quand vous avez envie de raviolis aux gouttes), Es Paradis (le nom est ironique, croyez-nous).
Wildcards : SWAG (apportez votre cringe), EDEN (Adam et Eve ne pouvaient pas se le permettre), Baloo (ambiance jungle, zéro pantalon), Tantra (namaste turnt).
Poignées de main secrètes : Vous détestez ça ? On est prêts à soudoyer n'importe quel club de l'île. Il suffit de demander.
PETITS CARACTÈRES (NOUS NE FAISONS PAS D'ENNUYEUX) :
Les bonnes affaires s’accrochent aux SOIRÉES, pas aux lieux – comme les touristes ivres à un flotteur de piscine.
Certains clubs ne jouent bien que le mardi ou lorsque Saturne est rétrograde. C'est la faute de leur ego.
COMMENT PIRATER LE SYSTÈME :
Contactez notre hotline WhatsApp : +34 673 81 98 02
Envoyez « URGENCE FOMO » pour obtenir des informations instantanées.CONSEIL DE PRO :
Mentionnez « Baloo's jungle juice » – code secret pour « Je suis trop radin pour le service en bouteille ».
« Merci d'être passé !
On a compris : réserver une fête sur un bateau, ce n'est pas comme commander une pizza. (À moins que votre pizza soit accompagnée d'un DJ et de boissons gratuites… alors peut-être.)
Avant de vous engager :
Plongez dans notre FAQ, nos conditions générales et tous les détails intéressants. Encore embarrassé ? Parfait.
Contactez-nous :
Contactez-nous via la page Contact ou WhatsApp au +34 673 81 98 02. Nous sommes là pour discuter : pas de robots, pas de bêtises, juste des humains qui adorent rendre votre voyage légendaire. (Ou peut-être pas, découvrez-le !)
Maintenant, allez-y, explorez et transformons ces « peut-être » en « oui, bon sang ! »
1. QUESTIONS GÉNÉRALES
« RÉSERVEZ DIRECTEMENT OU VOUS LE REGRETTEREZ PLUS TARD.
Nous sommes la source de billets par excellence : pas d'intermédiaires, pas de frais cachés, juste les meilleurs prix et des confirmations instantanées. Oh, et nous sommes le SEUL groupe de bateaux à avoir remporté aussi souvent le prix Travellers' Choice de TripAdvisor (une promesse difficile, mais vraie).PSA : 90 % de nos billets sont réduits en poussière avant même l'atterrissage. Vous craignez la peur de rater quelque chose ? Ne réservez pas maintenant.
Vous continuez à faire défiler ? Votre futur vous frappe déjà du front.
RÉSERVEZ MAINTENANT – ou envoyez un DM/WhatsApp au +34 673 81 98 02 si vous aimez les exploits de dernière minute.
RÉDUCTIONS DE GROUPE : PARCE QUE PLUS DE FOUS = PLUS DE PLAISIR
Vous avez plus de 6 rebelles ? Félicitations ! Notre système vous offre une réduction importante sur votre réservation, sans avoir à mendier. Il vous suffit de :
1. Réservez comme une personne normale → 2. Choisissez votre date → 3. Ajoutez « 6+ invités » → 4. Regardez le prix baisser comme une ligne de basse« Et si je suis mauvais en maths ? »
Si vous réservez 5 personnes ou moins, aucune réduction, bien sûr.Vous voulez une offre encore plus intéressante ?
Envoyez un SMS au +34 673 81 98 02 sur WhatsApp et murmurez « J'ai besoin de cette réduction sur la sangria sous la table »PS : Les billets partent plus vite que la patience du capitaine à l'enregistrement. Ne soyez pas le groupe qui se sépare parce que Karen a oublié de réserver.
« ENFANTS ENFANTS/ENFANTS : VOTRE DERNIÈRE NUIT DE LIBERTÉ MÉRITE LA FOLIE À LA IBIZA
J'ai une équipe de dégénérés prêts à transformer « je le veux » en « Est-ce qu'on a vraiment fait ça ? » On est partants.Comment ça marche :
Envoyez un e-mail à info@oceanbeat.es avec :
Vos demandes les plus folles (Des strip-teaseuses ? Des feux d'artifice ? Un DJ déguisé en prêtre ? On a tout vu.)
Combien de pauvres âmes entraînez-vous dans cette histoire ?
Dates – parce que même le chaos a besoin d’un calendrier
Tout ce qui rendra votre ex jaloux
Nous vous répondrons avec un plan si bien déjanté que votre équipe pensera que vous avez vendu un rein pour vous le permettre.
Pourquoi nous faire confiance ?
Nous corrompons les adieux de mariage depuis qu'Ibiza utilise encore l'accès par ligne commutée. Sans jugement. Sans limites. Sans survivants.PS : Les billets standards sont réservés aux amateurs. Les véritables légendes sont sur mesure.
VOTRE KIT DE SURVIE POUR UNE NAVIGATION EN TOUTE SÉCURITÉ
1. VÉRIFICATION D'ESPION (MAIS RENDEZ-LE SEXY)
Prenez une photo de votre pièce d'identité – pas besoin de photos glamour, prouvez simplement que vous n'êtes pas un pirate recherché.2. TICKET POUR LA FOLIE
Votre téléphone est un billet d'or. Présentez-le ou imprimez-le (un billet par équipage suffit).3. CASH : L'AILIER ULTIME
Si votre portefeuille est un peu vide, prévoyez de l'argent liquide pour régler vos comptes. Vérifiez votre billet électronique : il vous informera de votre paiement.4. NON NÉGOCIABLE :
Laissez le suspense à l'hôtel, mais emportez votre sourire. On s'occupe du reste.
2. À PROPOS DE NOTRE FÊTE EN BATEAU À IBIZA
FÊTE EN BATEAU L'APRÈS-MIDI
L'enregistrement commence à 13h45
L'embarquement commence à 14h45
Heure de la fête : de 15h00 à 18h00
Lieu de rendez-vous : VANILLA BEACHLieu : Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Espagne
FÊTE EN BATEAU AU COUCHER DU SOLEIL
L'enregistrement commence à : 17h15
L'embarquement commence à 18h15
Heure de la fête : de 18h30 à 21h30
Lieu de rendez-vous : VANILLA BEACHLieu : Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Espagne
« ATTRACTIONS À TOURISTES ? NON, ON EST LÀ POUR SABOTER VOS CLICHÉS INSTA »
LE VOYAGE :
Playa d'en Bossa – mais seulement les parties que votre hôtel ne vous montrera pas (des mojitos hors de prix).
Les baies secrètes dont Google Maps jure qu'elles n'existent pas – blâmez la vendetta de 20 ans de notre capitaine contre les algorithmes.
Des vues tellement illégales qu'elles feront ressembler les photos de vacances de votre ex à un arrière-plan Zoom.À QUOI S'ATTENDRE :
Soins du visage à l'eau salée > journées spa.
Des criques cachées où même les influenceurs craignent de s'aventurer.
Des ambiances de coucher de soleil qui gâcheront tous vos futurs couchers de soleil.
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
Ce n’est pas une « croisière » – c’est un rebondissement pour votre été.RÈGLES D'ARRÊT DE NATATION (OUI, IL Y A DES RÈGLES)
L'AFFAIRE :
Au milieu de cette folie, nous poserons notre chaos flottant à Amante Bay, où l'eau est si bleue qu'elle fera ressembler la piscine de votre ex à une flaque d'eau. Plongez, rafraîchissez-vous ou laissez-vous simplement flotter comme une méduse pleine de regrets.MAIS – LA LOI DU CAPITAINE EST ABSOLUE :
Notre légende salée décide si les sautes d'humeur de la Méditerranée autorisent la baignade. Pourquoi ?Si Poséidon fait une crise de colère (vagues agitées = non).
Si les courants sont plus sournois qu’un rendez-vous Tinder (la sécurité d’abord, le chaos ensuite).
Si le temps est froid (nous sommes amusants, pas suicidaires).
Message d'intérêt public :
Pas de baignade ? Pas d'histoires larmoyantes. On va utiliser le plan B : du rhum en plus, des ragots douteux et faire semblant de « simplement se laisser porter » depuis le début.VOS TYMPINS VOUS ONT APPELÉ – ILS VEULENT DIVORCE
LA SITUATION DU SYSTÈME DE SON :
Nos bateaux ne sont pas équipés de DJ, nous déployons des terroristes.
Des légendes résidentes et des mercenaires invités (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) font équipe pour punir la piste de danse.
Genre ? Oui.
À QUOI S'ATTENDRE :
Les basses sont si sales que vous aurez besoin d'une douche après (l'eau salée est gratuite).
Listes de pistes organisées pour donner à votre Spotify Wrapped un aspect basique.
Zéro détente. Zéro fromage. Juste une guerre des vibrations du quai jusqu'à l'aube.
AVERTISSEMENT:
La danse est obligatoire. Les regrets sont garantis. L'hydratation ? C'est à vous de jouer.LE PIRE CAUCHEMAR DE VOTRE FOIE (NOUS EN SOMMES FIERS)
LA LORE LIQUIDE :
3 HEURES DE CHAOS GRATUIT
Standard/VIP : Buvez une Estrella glacée, noyez-vous dans la sangria de Don Simon (à 80 % de fruits, juré) ou un soda classique comme un enfant. Vos funérailles.Billet de base Broke Boys :
Mode paiement à l'utilisation activé. Pas d'inquiétude, les prix ne vous feront pas payer plus cher que lors de votre dernier rendez-vous Tinder.AMÉLIOREZ VOTRE POISON :
Premium Long Drinks – pour quand vous voulez que vos mauvaises décisions aient le goût de vacances.
Cocktails – moins de « mixologie », plus de « bonheur militarisé ».AVERTISSEMENT:
L'hydratation ? C'est à ça que sert l'eau de mer.PAS DE VÊTEMENTS ? PAS DE PROBLÈME. MAIS SOYONS RÉALISTES…
LES RÈGLES QUE NOUS IGNORONS (ET CELLE QUE NOUS NE SUIVONS PAS) :
Code vestimentaire ? Portez ce maillot de bain qui crie « Je suis là pour ruiner les relations » – ou incarnez le méchant de James Bond en slip de bain. On ne juge pas.
« Objets de valeur » ? Audacieux, Darwin. Vous avez perdu votre Rolex ? Notre assurance couvre les « mauvais choix de vie », mais seulement à hauteur de trois shots de tequila.
CONSEIL DE PRO :
Si votre tenue ne ressemble pas à un sous-titre d'une émission de télé-réalité Netflix, vous êtes trop habillé.PS : La nudité n'est pas interdite, mais préparez-vous à des impressions de requins non sollicitées.
FÊTE EN BATEAU OCEANBEAT IBIZA
QUESTIONS ET RÉPONSES
4. À PROPOS DE NOS OPTIONS VIP
SILVER VIP : VOTRE TICKET POUR ÊTRE BASIQUE (MAIS DE MANIÈRE LUXUEUSE)
LES AVANTAGES POUR CEUX QUI PENSENT QUE « PLÈBE » EST UN VERBE :
Embarquement prioritaire : évitez la file d'attente – vos chaussures de yacht méritent mieux.
Pont intermédiaire « exclusif » : un « espace sûr » avec des videurs pour bloquer les intrus (et vos mauvaises décisions).
Hôtesse privée : Votre présentatrice, photographe et thérapeute personnelle. Utilisez-la pour susciter la jalousie de la populace.
50 € de dépenses gratuites OU Prosecco – parce que le basique a meilleur goût pétillant.
« ET BIEN PLUS ENCORE » (Traduction : Nous ferons chanter les DJ pour qu'ils jouent votre playlist embarrassante).
ATTRAPER:
Il ne reste que XX billets – plus rare que le bon sens à 3 heures du matin.METTEZ À NIVEAU MAINTENANT → Avant que les VIP Gold ne vous volent la vedette.
« GOLD VIP : POUR CEUX QUI PENSENT QUE « L'ARGENT NE PEUT PAS ACHETER LA CLASSE », C'EST UN DÉFI. »
LES AVANTAGES (POUR LES NOUVEAUX RICHES PRESSÉS) :
Embarquement ultra-prioritaire : évitez la file d'attente comme un milliardaire qui échappe à ses impôts.
Zone dorée « luxe » : un espace VIP avec une ombre digne d'Instagram (lire : un palmier) et des coussins qui ont vu plus de drames que Love Island.
Hôtesse privée : Votre agent de communication personnel. Elle rira de vos blagues (en faisant semblant) et cachera votre téléphone lorsque vous enverrez un SMS à votre ex (encore une fois).
100 € à dépenser gratuitement OU Laurent-Perrier – parce que le Prosecco est pour les paysans argentés.
« ET BIEN PLUS ENCORE » (Traduction : Nous vous ferons entrer dans la cabine du DJ avec Photoshop si vous le demandez suffisamment).
ATTRAPER:
Il ne reste que X tickets – plus rare que l’humilité chez un crypto bro.METTEZ À NIVEAU MAINTENANT → Avant que quelqu'un ne réalise que vous faites semblant jusqu'à y arriver.
6. AUTRES QUESTIONS
RÈGLES ALIMENTAIRES (OUI, NOUS JUGONS VOTRE JEU DE SNACK)
L'AFFAIRE :
Coup de théâtre du jour du chef : une paella si flamenco-dramatique qu'elle fera pleurer votre grand-mère. Ou des pâtes qui ne sont que des confettis comestibles. Des options végétariennes ? Bien sûr, mais on sait que vous mentez en disant que vous êtes végétarien.
Attention aux trafiquants de snacks : vos Doritos ne sont pas les bienvenus ici. Pourquoi ?
Ninjas de la sécurité (avec un sixième sens pour les Cheetos de contrebande).
Jargon juridique : « Règlement » = code pour « nous préférerions que vous dépensiez 20 € pour notre tequila hors de prix ».
AMÉLIOREZ VOTRE DÉJEUNER :
La paella est meilleure quand elle est gratuite (et que vous avez un léger coup de soleil).
Pâtes – des glucides pour amortir la gueule de bois à venir.OU BIEN:
Essayez de glisser des en-cas en douce ? Savourez-les dans le coin honteux pendant qu'on écoute « Criminal » de Fiona Apple à fond.MOINS DE 18 ANS ? VOICI COMMENT PIRATER LE SYSTÈME (EN TOUTE LÉGALITÉ)
L'ÉCHAPPATOIRE :
Oui, on est sympas, pas des criminels. Si vous portez encore le badge « Ma première gueule de bois », envoyez un e-mail à info@oceanbeat.es avec :
Objet : « À L'AIDE, JE SUIS TROP JEUNE POUR ÊTRE AUSSI COOL »
Nous enverrons à vos parents un formulaire d'autorisation qui constitue en fait une renonciation légale du type « Oui, ruinez mon enfant ».COMMENT ÇA MARCHE :
Vos parents le signent (on ne leur demande pas pourquoi ils pleurent).
Tu fais comme si c'était pour un voyage scolaire (clin d'œil).
Nous prétendons tous ne pas savoir que vous avez 17 ans (jusqu'à ce que la preuve sur Instagram fasse surface).
CONSEIL DE PRO :
Mentez et dites que c'est pour un « séminaire de voile pour jeunes ». Ça marche 60 % du temps, à chaque fois.RÈGLES D'ANNULATION (NOUS NE SOMMES PAS SANS CŒUR, JUSTE SÉLECTIVEMENT MISÉRICORDIEUX)
LES PETITS CARACTÈRES POUR :
Darwinistes du ticket de base :
Aucun remboursement. Aucun report. Aucune compassion. Vous avez cliqué sur « J'accepte » ; nous ne sommes pas votre mère.Autres humains avec des âmes (Standard et VIP) :
Annulez ou reprogrammez jusqu'à 6 h avant la fête. Besoin d'une nouvelle date ? Choisissez n'importe quel jour jusqu'à l'apocalypse, jusqu'à 2 ans (si nous ne sommes pas complets).COMMENT DEMANDER LA MISÉRICORDE :
Envoyez un e-mail à ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Suggestion d'objet : « AU SECOURS, MON EX ME HARCÈLE »)CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
« Espace disponible » = lorsque notre bateau n'accueille pas de rave de sirènesVOUS AVEZ RATÉ LE BATEAU ? VOTRE FOMO A UNE DURÉE DE VIE DE 2 ANS.
L'AFFAIRE :
Alors, tu as fait un ghosting à notre fête ? Super. On va garder ta honte de côté pendant 730 jours, parce que même les vampires ont besoin d'une vie sociale.COMMENT DÉBLOQUER VOTRE AVENIR :
Choisissez n’importe quelle date avant 2028 (ou jusqu’à ce que le changement climatique nous submerge).
Croisons les doigts pour que nous n'ayons pas de réservation complète avec des personnes qui se présentent réellement.
Reprogrammer ici → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
Après deux ans ? Votre billet devient une relique de musée. Expliquez-le à votre thérapeute.INTERDICTION DE FUMER (ON TE VOIT, PYRO)”
L'AFFAIRE :
Zone fumeur désignée : alias « Le coin de la toux » – fumez sans mettre le feu au bateau (ou à notre patience).
Cendriers fournis : utilisez-les. Ou proposez-vous de nager jusqu'au rivage pour ramasser vos mégots, telle une sirène coupable.
POURQUOI?
Les ninjas de la sécurité se cachent dans l'ombre, jugeant votre objectif.
L’océan déteste les déchets plus que les influenceurs détestent les selfies non retouchés.
ENFREINDRE LES RÈGLES ?
Profitez d'une « conversation sérieuse » avec notre capitaine (il est à 60 % marin, à 40 % papa déçu).PS : Vapoter ? Félicitations, vous êtes la machine à brouillard humaine du bateau.
VOTRE VOYAGE DE TICKET (AKA COMMENT DEVENIR ADULTE SANS PLEURER)
ÉTAPE 1 : LE TROPHÉE « JE SUIS ADULTE »
Vous recevrez un e-mail de confirmation (oui, nous voyons votre carte de crédit pleurer).ÉTAPE 2 : RITUEL FOMO
Cliquez sur le lien « enregistrement en ligne » (c'est notre façon de dire « prouver que vous êtes humain »).ÉTAPE 3 : TICKET ÉLECTRONIQUE POUR LA DANSE DE LA PLUIE
Après l'enregistrement, notre système pourrait vous délivrer un billet. Sinon :Phase 1 : fouillez votre dossier spam. Gmail est-il passif-agressif ? Toujours.
Phase 2 : Panique - envoyez un e-mail à ticket@oceanbeat.es avec « AU SECOURS, MON TICKET ME FANTÔME » dans l'objet.
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
L'ego de notre système est fragile. Complétez-le avec des émojis.PS : Toujours rien ? Offrez un Mojito aux dieux du Wi-Fi.
TES AFFAIRES, TON PROBLÈME (ON N'EST PAS TA NOURRICE)
LES RÈGLES :
Des casiers ? Pas chez nous. Notre bateau, c’est la zone "qui trouve garde". Perdu tes AirPods ? Félicitations, ils sont désormais le butin d’une sirène.
Des objets de valeur ? Protège-les comme ta dernière neurone pendant un open bar.POURQUOI ?
On n’est pas détectives (à moins qu'on parle de retrouver des shots de tequila perdus).
Les mouettes ont des ailes collantes – ta Rolex, c’est leur plan retraite.
AVERTISSEMENT :
Si c’est pas vissé à tes membres, considère-le comme un appât pour le Kraken. 🦑💍