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The customer shall indemnify and hold harmless the providers against all third party actions or claims and costs arising from any act or omission pursuant to the agreement. The provider shall be released from its obligations under this agreement where it fails to meet its obligations on account of an act of god, ware, attacks fire, flood or subsidence, equipment failure, power failure, work stoppage or other industrial action by the provider or any third party, which is either directly or indirectly, beyond the provider’s control. Five Palm Entertainment Ltd is not a party to the agreement and acts as booking system operator only and in principal shall have no responsibility in respect of the terms hereof, whether directly or indirectly.
Customers are responsible to follow the instructions given by Oceanbeat (Five Palm Entertainment Ltd) regarding place, time and safety. If they don’t follow the instructions there is no right for any refund. With the purchase of a ticket the customer agrees with the commercial use of photos, video material, etc. which are taken during the events of Five Palm Entertainment Ltd
Tickets purchased are for the purchaser’s and/or the group’s personal use. They may not be resold and are non- transferable.
You must be a minimum of 18 years of age to attend any clubbing venues, boat parties or other clubbing-related events.
Multiple bookings. In the case of multiple bookings, the credit card holder is required to present him/herself at the venue. Entry will be refused unless the holder of the credit card used for payment of the tickets is in attendance.
The credit cardholder shall be required to present the credit card used for payment, along with an identity document with a photograph (driving license, national ID document or passport) at the entrance to the venue. Photocopies will not be accepted. (If payment has been made via PayPal or the tickets are part of a package deal presentation of a credit card will not be necessary). Nearly all venues require clients to show a printed entrance ticket, this is stated clearly in your confirmation e-mail.
In the event that the venue is not open on the date for which the ticket was purchased, or if the event is canceled, you will be advised of this fact in advance by e-mail and reimbursed for the full amount paid.
The venue reserves the right to refuse admission under specific circumstances, which include evidence of consumption of alcohol, drugs or other narcotic substances. In the event of refusing entry to the venue, Five Palm Entertainment Ltdcannot accepts any liability in this regard and any appropriate claims should be made to the proprietors of the activity.
In the event of theft or loss of the tickets purchased, contact Five Palm Entertainment Ltd by e-mail as soon as possible in order to obtain replacements.
The list of DJs advertised may be subject to changes. Five Palm Entertainment Ltd cannot be held responsible for any changes made in this regard.
In the event that the card used to purchase the ticket is stolen or tickets are purchased through fraudulent use of the card, the amount can be reclaimed by contacting Five Palm Entertainment Ltd at least 24 hours prior to the event. In this case, the tickets purchased will be canceled.
Customers are responsible to follow the instructions given by Oceanbeat (Five Palm Entertainment Ltd) regarding place, time and safety.
With the purchase of the ticket, THE client agrees to the environmental protection program of Five Palm Entertainment Ltd The client has to take care of their plastic cups. If the cup gets lost, the client will have to buy a new one for 1 €.
Five Palm Entertainment Ltd is only the operator of the boat party. For this event, Five Palm Entertainment Ltd only has got a limited liability, since Five Palm Entertainment Ltd is not equipped with own event localities. The boat party takes place on a hired boat of the company Ulises Cat. The company Ulises Cat is responsible for adherence to safety standards on the boat. Furthermore, Five Palm Entertainment Ltd assigns the security company Control Solutions Ibiza S.L., which is in charge of the security of our customers on the boat. The customer finds the general terms and conditions in detail on the company’s homepage www.oceanbeat.es
For all other events including the pre-party, after-party and club events, Five Palm Entertainment Ltd acts in this transaction merely as an agent for the venue, selling tickets for access thereto, thus any liability is strictly confined to the venue to which the client buys a ticket and the company will not accept any liability for activities taking place at the venue. All events offered to the clients are based on availability, thus places and dates can change.
In the event of any claim deriving from this transaction, please contact Five Palm Entertainment Ltd Av. Pedro Matutes Noguera 22 bajo. Balearic Islands
In case of breach of fundamental treaty obligations (so-called cardinal obligations), which are based on ordinary negligence, the operator has limited liability for the substitute for typical, predictable contractual damages.
Ulises Cat and the safety company have got unlimited liability for intentional and grossly negligent damages, in the event of malicious non-disclosure of a defect as well as for damages resulting from the destruction of life, physical injury or damage to health.
The operator is not liable for damages caused by simple negligence, except in the cases described in point (B) and (C)
Implementation, adjournment or event cancellation/ Return and refund of the event ticket.
In the event of customers´ cancellation, Five Palm Entertainment Ltd. reserves the right to retain cancellation fees equal to the reservation cost (pre-payment).
Five Palm Entertainment Ltd reserves the right to reschedule the boat party to another time within 24 hours with no refund. Event tickets will only be refunded, in the case of an event cancellation with no alternative event. The purchase price will be refunded, but not the advance booking fee, the shipping costs or any other fees. Costs of travel will not be refunded. Therefore, visitors will have to inform themselves in due time, if the event takes place.
The organizer reserves the right to change the time and/or venue of the event. The event tickets retain thereby, their validity.The event will take place regardless of the weather conditions, unless our captain predicts a significant risk to the life, health, safety or comfort of our customers, artists and staff.
Therefore significant limitations may arise. If the event is cancelled, it will be done so under the arrangement of the owner of the localities of the event. Whether and to what extent a refund may be given depends on the timing of the cancellation of the event and what services were provided up to that point. The above provisions apply by analogy to other necessary event cancellations e.g. administration, technical issues. Due to weather, wind, strong currents, heavy port traffic and other factors at sea, the departure time may be delayed by up to 2 hours. It is not possible to request a refund for these factors.
We ask that customers leave a buffer of time around their scheduled boat party, when planning their other activities.
CORONA VIRUS UPDATE
Due to possible upcoming governmental market regulations, we might not be able to run our boat party events as planned. In this case, we reserve the right to offer an alternative boat tour within 48 hours, before or after the originally planned event. Once, we offer an alternative event within the time of 48 hours, the entitlement for a full refund is not valid. The check-in location may vary from Playa den Bossa to San Antonio, Ibiza.
TERMS & CONDITIONS
"RESERVA DIRECTAMENTE O ARREPENTIRÁS MÁS TARDE.
Somos la fuente de entradas original: sin intermediarios, sin cargos ocultos, solo los mejores precios y confirmaciones instantáneas. Ah, y somos la ÚNICA fiesta en barco que ha ganado el Premio Travellers' Choice de TripAdvisor con tanta frecuencia (una exageración, pero cierta).Anuncio de servicio público: El 90% de nuestros boletos se pierden incluso antes de aterrizar. ¿Te da miedo perderte algo? No reserves ahora.
¿Sigues navegando? Tu yo del futuro ya se está dando una palmada en la frente.
RESERVA AHORA – o DM/WhatsApp +34 673 81 98 02 si te gustan las heroicidades de último minuto.
GROUP DISCOUNTS: BECAUSE MORE CRAZY PEOPLE = MORE FUN
Got 6+ rebels? Congrats – our system slaps a fat discount on your booking, no begging required. Just:
1. Book like a normal person → 2. Pick your date → 3. Slam in „6+ guests“ → 4. Watch the price drop like a bassline„But what if I’m bad at math?“
If you book 5 or fewer? No discount, duh.Want an extra sweet deal?
Text +34 673 81 98 02 on WhatsApp and whisper „I need that under-the-table Sangria discount“PS: Tickets sell faster than the captain’s patience at check-in. Don’t be the group that splits up because Karen forgot to book.
"DESPEDIDAS DE SOLTERO/A: TU ÚLTIMA NOCHE DE LIBERTAD MERECE UNA LOCURA AL ESTILO IBIZA"
Tenemos una tripulación de degenerados listos para convertir un "Acepto" en "¿Realmente hicimos eso?". Estamos dentro.Cómo funciona:
Envíe un correo electrónico a info@oceanbeat.es con:
Tus exigencias más salvajes (¿Strippers? ¿Fuegos artificiales? ¿Un DJ vestido de sacerdote? Lo hemos visto todo.)
¿Cuántas pobres almas estás arrastrando a esto?
Fechas: porque incluso el caos necesita un horario
Todo lo demás que pondrá celoso a tu ex
Responderemos con un plan tan desquiciado que tu escuadrón pensará que vendiste un riñón para poder comprarlo.
¿Por qué confiar en nosotros?
Llevamos corrompiendo las despedidas de soltera desde que en Ibiza aún se usaba el acceso telefónico. Sin juicios. Sin límites. Sin supervivientes.PD: Las entradas estándar son para aficionados. Las verdaderas leyendas tienen entradas a medida.
TU KIT DE SUPERVIVENCIA PARA UNA NAVEGACIÓN SIN sobresaltos
1. CONTROL DE ESPIONAJE (PERO QUE SEA SEXY)
Toma una foto de tu identificación: no necesitas fotos glamorosas, solo demuestra que no eres un pirata buscado.2. BOLETO A LA LOCURA
Tu teléfono es tu billete de oro. Muestra el billete electrónico o imprímelo (uno por tripulación es suficiente).3. CASH: EL COMPAÑERO DEFINITIVO
Si tu billetera ha estado floja, lleva efectivo para ajustar cuentas. Revisa tu boleto electrónico: te delatará.4. NO NEGOCIABLE:
Deja el drama en el hotel, pero trae tu sonrisa. Nosotros nos encargamos del resto.
TERMS & CONDITIONS
FIESTA EN BARCO POR LA TARDE
El check-in comienza a las 13:45 horas.
El embarque comienza a las 14:45 horas.
Hora de la fiesta: de 15:00 a 18:00 horas.
Lugar de encuentro: VANILLA BEACHUbicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
FIESTA EN BARCO AL ATARDECER
El check-in comienza a las: 17:15 horas
El embarque comienza a las 18:15 horas.
Hora de la fiesta: 18:30 a 21:30 horas
Lugar de encuentro: VANILLA BEACHUbicación: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, España
¿TRAMPAS PARA TURISTAS? ¡NO! ESTAMOS AQUÍ PARA SABOTEAR TUS CLICHÉS DE INSTAGRAM.
EL VIAJE:
Playa d'en Bossa, pero sólo las partes que tu hotel no te mostrará (mojis demasiado caros).
Google Maps jura que las bahías secretas no existen: la culpa es de la venganza de 20 años de nuestro capitán contra los algoritmos.
Vistas tan ilegales que harán que las fotos de vacaciones de tu ex parezcan un fondo de Zoom.QUÉ ESPERAR:
Tratamientos faciales con agua salada > días de spa.
Calas escondidas donde incluso los influencers temen adentrarse.
Vibras del atardecer que arruinarán todos tus futuros atardeceres.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Esto no es un “crucero”: es un giro en la trama de tu verano.REGLAS PARA PARAR EN LA NATACIÓN (SÍ, HAY REGLAS)
EL TRATO:
A mitad de la locura, estacionaremos nuestro caos flotante en la Bahía Amante, donde el agua es tan azul que hará que la piscina de tu ex parezca un charco. Sumérgete, refréscate o simplemente flota como una medusa arrepentida.PERO – LA LEY DEL CAPITÁN ES ABSOLUTA:
Nuestra leyenda salada decide si los cambios de humor del Mediterráneo permiten nadar. ¿Por qué?Si Poseidón está haciendo un berrinche (olas agitadas = no).
Si las corrientes son más furtivas que una cita de Tinder (primero la seguridad, luego el caos).
Si el clima no es tan frío (somos divertidos, no suicidas).
Anuncio de servicio público:
¿No nadar? Nada de historias tristes. Usaremos el Plan B: ron extra, chismes turbios y fingir que solo queríamos "navegar" desde el principio.TUS TÍMPANOS LLAMARON: QUIEREN EL DIVORCIO
LA SITUACIÓN DEL SISTEMA DE SONIDO:
En nuestros barcos no hay DJs, sino terroristas.
Las leyendas residentes + mercenarios invitados (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) forman equipo para castigar la pista de baile.
¿Género? Sí.
QUÉ ESPERAR:
Las gotas de bajo están tan sucias que necesitarás una ducha después (el agua salada es gratis).
Listas de canciones seleccionadas para que tu Spotify Wrapped tenga una apariencia básica.
Cero frialdad. Cero queso. Solo vibra de guerra desde el muelle hasta el amanecer.
ADVERTENCIA:
Bailar es obligatorio. Los arrepentimientos están garantizados. ¿Hidratarse? Tú decides.YOUR LIVER’S WORST NIGHTMARE (WE’RE PROUD OF IT)
THE LIQUID LORE:
3 HOURS OF FREE MAYHEM
Standard/VIPs: Chug icy Estrella, drown in Don Simon’s “sangria” (it’s 80% fruit, swear), or mainline soda like a toddler. Your funeral.
Basic Ticket Broke Boys:
Pay-as-you-go mode activated. Don’t worry, prices won’t scalp you harder than your last Tinder date.
UPGRADE YOUR POISON:
Premium Long Drinks – for when you want your bad decisions to taste like a vacation.
Cocktails – less “mixology”, more “weaponized happiness”.
WARNING:
Hydration? That’s what seawater’s for.¿SIN ROPA? NO HAY PROBLEMA. PERO SEAMOS REALISTAS…
LAS REGLAS QUE IGNORAMOS (Y LAS QUE NO):
¿Código de vestimenta? Ponte ese traje de baño que dice "Estoy aquí para arruinar relaciones", o conviértete en un villano de Bond en un bañador. No juzgamos.
¿"Objetos de valor"? ¡Qué audaz, Darwin! ¿Perdiste tu Rolex? Nuestro seguro cubre "malas decisiones de vida", pero solo hasta el equivalente a tres tragos de tequila.
CONSEJO PROFESIONAL:
Si tu atuendo no parece el subtítulo de un reality show de Netflix, estás demasiado elegante.PD: La desnudez no está prohibida, pero prepárese para imitaciones de tiburones no solicitadas.
TERMS & CONDITIONS
OFERTAS DE CLUBES: TU ARMA SECRETA CONTRA LOS VAMPIROS ABUSIVOS DE IBIZA
LA ESTAFA:
¿Las discotecas de Ibiza cobran 30 € por el agua? ¡Qué historia tan chula! Así es como contraatacamos:Entradas con descuento a lugares donde los guardias fingen no hablar inglés.
Listas de invitados gratis, porque pagar 500 € por un puesto “VIP” es una extorsión sofisticada.
CÓMO DESBLOQUEAR:
Modo normal: obtén tus pases al momento del check-in (si sobrevives a nuestro escaneo de identificación).
Acción de jugador profesional: Envía un correo electrónico a info@oceanbeat.es con "SÁLVAME DE LA QUIEBRA".
Te conectaremos antes de la fiesta para que puedas presumir ante los campesinos en la fila.¿POR QUÉ MOLESTARSE?
Guarde su dinero en efectivo para cosas importantes (como sobornar al DJ).
Imagina que eres un jugador de baloncesto, hasta que llegan los kebabs a las 4 de la mañana.DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Entrada gratis ≠ regalo. Llorarás cuando veas los precios de los cócteles.OFERTAS DE CLUBES: TU DOSIS SEMANAL DE LA GRASA UNDERGROUND DE IBIZA
EL MENÚ ROTATIVO DEL CAOS:
Sospechosos habituales: Ushuaïa (donde tu tarjeta de crédito va a morir), Hï (sí, la diéresis tiene un coste adicional), Club Chinois (para cuando tienes antojo de dumplings con gotas), Es Paradis (el nombre es irónico, confía en nosotros).
Comodines: SWAG (trae tu vergüenza), EDEN (Adán y Eva no podían permitirse esto), Baloo (vibraciones de jungla, cero pantalones), Tantra (namaste, giro).
Apretones de manos secretos: ¿Odias esto? Sobornaremos a cualquier club de la isla. Solo pregunta.
LETRA PEQUEÑA (NO HACEMOS ABURRIDOS):
Las ofertas se aferran a las FIESTAS, no a los lugares, como los turistas borrachos a un flotador de piscina.
Algunos clubes solo se portan bien los martes o cuando Saturno está retrógrado. Échale la culpa a su ego.
CÓMO HACKEAR EL SISTEMA:
WhatsApp nuestra línea directa: +34 673 81 98 02
Envía un mensaje de texto con la palabra “FOMO EMERGENCY” para obtener información instantánea.CONSEJO PROFESIONAL:
Menciona “El jugo de la jungla de Baloo”: el código secreto para “Soy demasiado tacaño para el servicio de botella”.
TERMS & CONDITIONS
SILVER VIP: TU PASE A LO BÁSICO (PERO CON UN TOQUE DE LUJO)
LAS VENTAJAS PARA LA GENTE QUE CREE QUE “PLEBE” ES UN VERBO:
Embarque prioritario: evite las colas: sus zapatos de yate merecen algo mejor.
Cubierta intermedia “exclusiva”: un “espacio seguro” con guardias para bloquear a los desconocidos (y tus malas decisiones).
Anfitriona privada: Tu animadora/fotógrafa/terapeuta personal. Úsala para darle envidia a la plebe.
50€ para gastar gratis O Prosecco: porque lo básico sabe mejor con burbujas.
“Y MUCHO MÁS” (Traducción: Chantajearemos a los DJ para que reproduzcan tu lista de reproducción vergonzosa).
ATRAPAR:
Solo quedan XX entradas: más raro que el sentido común a las 3 a. m.ACTUALIZA AHORA → Antes de que los VIP dorados te roben la atención.
“GOLD VIP: FOR PEOPLE WHO THINK ‘MONEY CAN’T BUY CLASS’ IS A DARE”
THE PERKS (FOR THE NOUVEAU RICHE IN A HURRY):
Super-priority boarding: Cut the line like a billionaire dodging taxes.
“Luxury” gold zone: A VIP area with Instagram-worthy shade (read: one palm tree) and cushions that’ve seen more drama than Love Island.
Private hostess: Your personal hype-manager. She’ll laugh at your jokes (fake it) and hide your phone when you text your ex (again).
€100 free-spend OR Laurent-Perrier – because Prosecco is for silver peasants.
“PLUS MUCH MORE” (Translation: We’ll Photoshop you into the DJ booth if you beg hard enough).
CATCH:
Only X tickets left – rarer than humility in a crypto bro.
UPGRADE NOW → Before someone realizes you’re faking it ’til you make it.
TERMS & CONDITIONS
FOOD RULES (YES, WE’RE JUDGING YOUR SNACK GAME)
THE DEAL:
Chef’s Daily Plot Twist: Paella so flamenco-dramatic it’ll make your abuela cry. Or pasta that’s basically edible confetti. Veggie options? Sure – but we know you’re lying about being vegetarian.
Snack Smugglers Beware: Your Doritos aren’t welcome here. Why?
Security ninjas (with a sixth sense for contraband Cheetos).
Legal jargon: “Regulations” = code for “we’d rather you spend €20 on our overpriced tequila.”
UPGRADE YOUR LUNCH:
Paella – tastes better when it’s free (and you’re slightly sunburned).
Pasta – carbs to cushion the coming hangover.
OR ELSE:
Try sneaking in snacks? Enjoy eating them in the shame corner while we blast “Criminal” by Fiona Apple.¿MENORES DE 18 AÑOS? ASÍ ES CÓMO HACKEAR EL SISTEMA (LEGALMENTE)
LA VACÍO ESCALOFÓNICO:
Sí, somos divertidos, no criminales. Si aún llevas la insignia de mérito de "Mi Primera Resaca", envía un correo electrónico a info@oceanbeat.es con:
Asunto: “AYUDA, SOY DEMASIADO JOVEN PARA SER TAN GENIAL”
Le enviaremos a sus padres un permiso que básicamente es una exención legal de "Sí, arruina a mi hijo".CÓMO FUNCIONA:
Tus padres lo firman (no preguntamos por qué lloran).
Imaginas que es para un viaje escolar (guiño, guiño).
Todos fingimos que no sabemos que tienes 17 años (hasta que aparecen las pruebas en Instagram).
CONSEJO PROFESIONAL:
Miente y dice que es para un "seminario de vela juvenil". Funciona el 60 % de las veces, siempre.REGLAS DE CANCELACIÓN (NO SOMOS DESPIADADOS, SOLO SELECTIVAMENTE MISERICORDIOSOS)
LA LETRA PEQUEÑA PARA:
Darwinistas del billete básico:
Sin reembolsos. Sin reprogramaciones. Sin compasión. Hiciste clic en "Acepto". No somos tu mamá.Otros humanos con alma (estándar y VIP):
Cancela o reprograma la fiesta hasta 6 horas antes. ¿Necesitas una nueva fecha? Elige cualquier día hasta el fin del mundo, hasta 2 años después (si no tenemos reserva).CÓMO PEDIR MISERICORDIA:
Correo electrónico ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Sugerencia de asunto: “AYUDA, MI EX ME ESTÁ ACOSANDO”)DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
“Espacio disponible” = cuando nuestro barco no está organizando una fiesta de sirenasMISSED THE BOAT? YOUR FOMO HAS A 2-YEAR SHELF LIFE”
THE DEAL:
So you ghosted our party? Cool. We’ll keep your shame on ice for 730 days – because even vampires need a social life.
HOW TO UNF*CK YOUR FUTURE:
Pick any date before 2028 (or until climate change sinks us).
Cross fingers we’re not booked solid with people who actually show up.
Reschedule here → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
DISCLAIMER:
After 2 years? Your ticket becomes a museum relic. Enjoy explaining that to your therapist.SMOKING RULES (WE SEE YOU, PYRO)”
THE DEAL:
Designated Smoking Zone: AKA “The Cough Corner” – puff away without setting the boat (or our patience) on fire.
Ashtrays Provided: Use ’em. Or volunteer to swim back collecting your butts like a guilty mermaid.
WHY?
Security Ninjas lurk in shadows, judging your aim.
Ocean hates litter more than influencers hate unedited selfies.
BREAK THE RULES?
Enjoy a ”stern chat” with our captain (he’s 60% sailor, 40% disappointed dad).PS: Vaping? Congrats, you’re the boat’s human fog machine.
TU VIAJE DE BOLETOS (TAMBIÉN CONOCIDO COMO CÓMO SER ADULTO SIN LLORAR)
PASO 1: EL TROFEO “SOY ADULTO”
Recibirás un correo electrónico de confirmación (sí, vemos tu tarjeta de crédito llorando).PASO 2: RITUAL FOMO
Haga clic en el enlace “check-in online” (es nuestra forma de decir “demuestra que eres humano”).PASO 3: BOLETO ELECTRÓNICO RAIN DANCE
Tras el check-in, nuestro sistema podría otorgarle un ticket. De lo contrario:Fase 1: Revisa tu carpeta de correo no deseado. ¿Gmail es pasivo-agresivo? Siempre.
Fase 2: Envía un correo electrónico de pánico a ticket@oceanbeat.es con “AYUDA, MI ENTRADA ME ESTÁ ROTO” en la línea de asunto.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
El ego de nuestro sistema es frágil. Compleméntalo con emojis.PD: ¿Sigue sin funcionar? Intenta sacrificar un mojito a los dioses del wifi.
TUS COSAS, TU PROBLEMA (NO SOMOS TU NIÑERA)
LAS REGLAS:
¿Casilleros? No. Nuestro barco es una zona de "quien lo encuentra, se lo queda". ¿Perdiste tus AirPods? ¡Felicidades! Ahora son el trabajo extra de una sirena.
¿Objetos de valor? Guárdalos como tu última neurona en una barra libre.
¿POR QUÉ?
No somos detectives (a menos que cuentes el hallazgo de tragos de tequila perdidos).
Las gaviotas tienen alas pegajosas: su Rolex es su plan de jubilación.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD:
Si no está atornillado, asume que es un cebo para el Kraken. 🦑💍PD: ¿Nos pillaste preocupándonos? ¡No, no, no! Prueba Carnival. 🚢😎